¿Y ahora que...?

Uffff...eso es lo que mas me agobia, EMPEZAR DE NUEVO. No me agobia el esfuerzo, o volver a contarle mi vida a alguien, las primeras citas, los nervios, el primer beso, el conocerse, el fingir del principio para agradar a quien te tiene en el bote, realmente lo que  me agobia es que creo que no quiero hacerlo, creo que prefiero estar sola y eso me agobia en el sentido de que eso significa que me he rendido. Llevo mucho tiempo leyendo otro blog que me encanta, en el que la persona que escribe cuenta su vuelta a empezar después de una ruptura y siempre pienso...¿de dónde saca las fuerzas?¿de dónde saca el espíritu?¿de dónde saca la esperanza?...y me desespera pensar que a mí no me queda ya de eso. En estos últimos años me gustaron, a ver que recuerde...mmmmm... un escéptico de vuelta de todo, pero muy sincero eso si, como si eso fuese una claúsula de exención de responsabilidad ante el dolor que pueda causar...¿quién más?..ah si!, el jovencito que te promete la luna y no llega ni a la puerta de casa - quien con niños se acuesta, amanece mojado - y el "amigo",que se queja de todo y jamás tiene la culpa de nada, y si te la hace, como te pide perdón, pues te tienes que joder y aguantarte... Y es cierto que hay alguien que siempre ha estado ahí, alguien que me ama a su manera, pero es que yo no le amo...de ninguna manera, lo quiero mucho pero ya está. Y me veo sola, lo cual dado mi carácter y forma de ser me importa a la vez mucho y nada, mucho porque me encanta amar y ser amada, y nada porque para no serlo completamente, mejor estar sola.  Y me veo sin ganas, lo cual si que me preocupa, porque siempre me consideré una optimista si remedio...siempre mi vaso estuvo medio lleno y ahora me veo que no tengo ni vaso. Es como si me viese no sin saber que opción tomar, lo que me veo es sin opciones....¿y ahora qué?

Hace unos días hablando con una amiga acerca de todo y de nada, y de nosotras para no variar, me comentaba que esta desencantada de los hombres que han pasado por su vida, pero no con los hombres en general. Ella defiende que cada día es una nueva oportunidad y cada persona puede marcar un antes y un después en la vida de otras y yo no podía dejar de pensar " tú estás con alguien y no me lo quieres contar zorrina, pero ese optimismo te delata...quien es, como se comporta y que tal es el la cama!!! me moría por preguntar. Sin embargo callé prudentemente. Paso de obligar a la gente a contar lo que no quiere decir, es algo que me sienta francamente fatal, que me obliguen a contar algo. Así es que callé y fingí que no sabía nada...y me alegré por ella. Pero bueno a lo que iba, que me pongo a divagar y me voy por las ramas, que me encantó su entrega, entusiasmo y alegría, que es exactamente lo que noto que me falta. Y tampoco es que me hayan dejado, o que haya tenido un gran golpe sentimental....Sí, me han pasado cosas malas, he llorado como todos...pero yo creo que menos tiempo. Los males de amores me duran dos días, al tercero me levanto y me digo a otra cosa mariposa y se acabó. Asi es que...la verdad es que lo que me deprime es que no me he rendido con la gente, me he rendido conmigo misma. Soy yo la que fallo, soy yo la de las carencias, soy yo?