El percebe y el del Circulo de Lectores



Tengo un amigo que me encanta en facebook. Desde el mismo instante en que vi su foto me termine de enamorar. Ya estaba colada por él, pero la foto me remató.



La historia es tan vieja como el mundo – mundo virtual se sobreentiende : chico pide amistad en facebook a chica super popular con 370 amigos 124 suscriptores; chica lo acepta y comienzan a hablar a diario, constantemente…y se rien, y cuentan penas, historias familiares, comidas favoritas…y cuando me quise dar cuenta me encantaba!.  Mi Percebe – disculpadme si a partir de ahora le llamo así, tengo mis motivos – ha sido el hombre más importante de mi vida este último año a nivel del corazón. Llenó días y noches, que antes eran aburridas, de risas e historias, pero como yo estaba cerrada no me di ni cuenta. Y de repente un dia me dice que necesita distanciarse de Facebook, que no se conecta y que adiós. Os lo juro!. Y yo no me entero realmente de nada, ni me interesa en ese momento, pendiente como estoy de otra historia que quizás algún día os contaré. Total, que le doy libertad a mi modo, es decir, preguntando lo mínimo y mostrando todo mi cariño y apoyo y respeto…de eso hace 4 meses!!!!. Y no he vuelto a saber de él. Y porque lo mencionó ahora?. Porque lo echo de menos. Echo de menos las risas, el cariño y las ganas. Que ganas de estar junto a él. Lo echo de menos….




Por eso me pregunto a veces si el fallo es mío. A ver…¿os pasó alguna vez que viniera el tipo del Círculo de Lectores y prácticamente os violara encima de la mesa de la cocina?...a mi SI! Y recientemente ¡!!!...un joven que esta que te lo comes de bueno …y me dejó su número de teléfono por si alguna vez quería un amante que lo llamara!. Después me localizó en face y ahora me acosa adorablemente por el xat de esta red social.Pero todos quieren sexo, nadie hablo de amarme, o de ningún sentimiento romántico…sólo sexo. Este jovencito dice que rezumo sexo y le doy un morbo que te mueres….¿y a mi qué so memo???? . Y me hizo pensar en los hombres que han pasado por mi vida, y me di cuenta de que todos querían follarme – si corazones, no hacer el amor, querían follarme – pero nadie me amó. Y no sé si esto del atractivo sexual me benefició, pero para mi que no. A mi juicio soy una mujer de X años, poquita cosita .... pero debo de tener muy distorsionado el modo en como me veo yo a mi misma….Y no lo veo como una virtud; muchos me desearon y pocos me amaron. Recuerdo un gilipollas del que me enamoré como una cretina, que quería que quedáramos en una ciudad, cenar, sexo toda la noche, y a la mañana siguiente cada uno a su casa. No quedé con él porque sabía que yo quería MAS, de hecho lo quería TODO, y él no ofrecía NADA. Hoy se ha casado, es supermegafeliz – jajajajajajajjaja – y aún hay muchas noches que me acuerdo mucho de él, y jamás he lamentado no haber ido a esa cita. Y sigo preguntándome lo mismo: “¿y ahora qué?”. De todos modos en estos momento me acuerdo de esa frase de  François Mauriac que decía... "No siento el menor deseo de jugar en un mundo en el que todos hacen trampa." Ainssss.. que fuera de juego estoy....


¿Y ahora que...?

Uffff...eso es lo que mas me agobia, EMPEZAR DE NUEVO. No me agobia el esfuerzo, o volver a contarle mi vida a alguien, las primeras citas, los nervios, el primer beso, el conocerse, el fingir del principio para agradar a quien te tiene en el bote, realmente lo que  me agobia es que creo que no quiero hacerlo, creo que prefiero estar sola y eso me agobia en el sentido de que eso significa que me he rendido. Llevo mucho tiempo leyendo otro blog que me encanta, en el que la persona que escribe cuenta su vuelta a empezar después de una ruptura y siempre pienso...¿de dónde saca las fuerzas?¿de dónde saca el espíritu?¿de dónde saca la esperanza?...y me desespera pensar que a mí no me queda ya de eso. En estos últimos años me gustaron, a ver que recuerde...mmmmm... un escéptico de vuelta de todo, pero muy sincero eso si, como si eso fuese una claúsula de exención de responsabilidad ante el dolor que pueda causar...¿quién más?..ah si!, el jovencito que te promete la luna y no llega ni a la puerta de casa - quien con niños se acuesta, amanece mojado - y el "amigo",que se queja de todo y jamás tiene la culpa de nada, y si te la hace, como te pide perdón, pues te tienes que joder y aguantarte... Y es cierto que hay alguien que siempre ha estado ahí, alguien que me ama a su manera, pero es que yo no le amo...de ninguna manera, lo quiero mucho pero ya está. Y me veo sola, lo cual dado mi carácter y forma de ser me importa a la vez mucho y nada, mucho porque me encanta amar y ser amada, y nada porque para no serlo completamente, mejor estar sola.  Y me veo sin ganas, lo cual si que me preocupa, porque siempre me consideré una optimista si remedio...siempre mi vaso estuvo medio lleno y ahora me veo que no tengo ni vaso. Es como si me viese no sin saber que opción tomar, lo que me veo es sin opciones....¿y ahora qué?

Hace unos días hablando con una amiga acerca de todo y de nada, y de nosotras para no variar, me comentaba que esta desencantada de los hombres que han pasado por su vida, pero no con los hombres en general. Ella defiende que cada día es una nueva oportunidad y cada persona puede marcar un antes y un después en la vida de otras y yo no podía dejar de pensar " tú estás con alguien y no me lo quieres contar zorrina, pero ese optimismo te delata...quien es, como se comporta y que tal es el la cama!!! me moría por preguntar. Sin embargo callé prudentemente. Paso de obligar a la gente a contar lo que no quiere decir, es algo que me sienta francamente fatal, que me obliguen a contar algo. Así es que callé y fingí que no sabía nada...y me alegré por ella. Pero bueno a lo que iba, que me pongo a divagar y me voy por las ramas, que me encantó su entrega, entusiasmo y alegría, que es exactamente lo que noto que me falta. Y tampoco es que me hayan dejado, o que haya tenido un gran golpe sentimental....Sí, me han pasado cosas malas, he llorado como todos...pero yo creo que menos tiempo. Los males de amores me duran dos días, al tercero me levanto y me digo a otra cosa mariposa y se acabó. Asi es que...la verdad es que lo que me deprime es que no me he rendido con la gente, me he rendido conmigo misma. Soy yo la que fallo, soy yo la de las carencias, soy yo?








La penas mas grandes....


Me toca las narices la gente que no para de quejarse, la gente que va de débil y desvalida por la vida y con carita de pena....y si ya hablamos de un hombre ni te cuento lo que me repelen, esos que te ponen cara de victimas mientras te cuentan sus cuitas y esperan que tú les consueles. No me malinterpreteis, malos días los tenemos todos y todos necesitamos amigos que nos escuchen y nos presten su hombro pero ¿no os saca de quicio la gente que está todo el día quejándose?.

Tengo un "amigo" que es así, y se asombra de que lo haya dejado!. Y va el memo y me elimina de amiga en facebook, ¿será infantil?. Me aburro, definitivamente me aburro.